1.Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:  - Krowa, co ty robisz?  - No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.  - Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia...  - Spoko... Wisienki mam w słoiczku! 2. Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony  przez miejscowych partyzantów. Dowódca zarządza:  - Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na chotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?  Zgłasza się Gruzin:  - Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat.  Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i  odpełzli niepostrzeżenie ku swoim. Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy: 3.Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.  On: Najpierw weź go do ręki.  Ona: ALE OBLEŚNE  On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.  Ona: Tak? I co dalej?  On: Tak, a później pociągnij drugą reką.  Ona: Ach tak !?  On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?  Ona: I co teraz?  On: Teraz possij.  Ona: NO Ty chyba żartujesz  On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.  Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią  On: Tak.  Ona: Jesteś pewny?  On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.  Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...  On: No i co ?  Ona: Słonawy w smaku.  On: No, to chyba dobre nie?  Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?  On: Teraz rozsuwasz nóżki.  Ona: CO, co ty powiedziałeś  On: Rozsuwasz nogi.  Ona: Tak miałeś na myśli?  On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.  Ona: A, rozumiem.  On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.  Ona: Hmmm...  On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.  Ona: Taaak.  On: Ooo, wlaśnie tak.  Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.  On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.  Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj  On: Hmm, no nie głupie.  Ona: ---  On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.  Ona: Ooooo?  On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.  Ona: Hmmmmmmmm  On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.  Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm  On: Aaa Teraz poszło 4. Pan Bóg pyta Adama i Ewę:  - Kto chce sikać na stojąco?  - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.  - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm. 5. Idzie Adam i Ewa przez Raj.  Ewa pyta Adama drżącym głosem:  - Adamie kochasz Ty mnie?  Adam odpowiada:  - A kogo mam kochać? 6. Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:  - Szy... szy... - na to Jasio:  - Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!  - Szy... szy...  - Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!  - Szy... szy...  - Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???  - Szy... Szy... Szymek SPADŁ!! 7. Wsiada koleś do zatłoczonego autobusu i kasując bilet mówi:  - 1 pizza, frytki i 2 hamburgery.  Ludzie patrzą jak na debila.  Na następnym przystanku wsiada koleś i wnosi mu zamówione żarcie. Miny pasażerów są bezcenne. 8. Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:  - Krowa, co ty robisz?  - No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.  - Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia...  - Spoko... Wisienki mam w słoiczku! 9. Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę :  -Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia.  następnego dnia dziadziuś umiera.  Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:  -Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię.  Następnego dnia babcia umiera.  Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:  -Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia.  Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żone:  -Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało!  Żona na to:  -Gadasz jakieś głupswa a mi na rogu listonorz umarł 10. List blondynki:  Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.  Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.  Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.  Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.  twoja mamusia Dusia.  PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...